Hiểu về chính mình – p1

Thường tôi viết tay/ đánh máy lại suy nghĩ khi

  • Bế tắc
  • Phát hiện vấn đề mới
  • Buồn hoặc vui
  • Yêu ai đó sâu đậm và muốn chia sẻ thật nhiều với người đó

Nhưng gần 6 tháng trời nay tôi trở nên không thể viết được gì nữa. Tất cả suy nghĩ cứ tích tụ trong đầu, nhiều đêm nằm cứ miên man suy nghĩ, tôi bật đèn ngồi dậy quơ lấy cuốn sổ cây viết, rồi cứ thế mà ngồi thừ người ra cho tới khi tắt đèn đi ngủ lại.

Dường như tâm với trí tôi đang chơi trò vờn đuổi nhau, bọn chúng thì cực kỳ thích thú, riêng bản thân tôi cảm thấy hết sức là trống rỗng. Nhất là khi tôi trở nên đọc nhiều hơn, nhất là đọc đi đọc lại những tác giả mình thích, những luận thuyết mình đã bỏ thời gian nghiên cứu từ thời sinh viên như Phân tâm học của Sigmund Freud, thuyết tương đối của Einstein, và các vấn đề triết học tôn giáo như Phật giáo, Hồi Giáo, Thiên Chúa Giáo, Ấn Độ Giáo, các ghi chú của Leonado De Vinci, các tác giả văn học như Tagore, K.Gilbran, Nitche, Hemingway, Gabriel Marquet, Murakami, Akutagawa,…

Tôi rất muốn mở rộng kho sách của mình ra, tôi muốn tìm đến những tác giả kinh điển khác, rất muốn. Nhưng tôi vẫn mãi loay hoay với những quyển sách đã đọc rồi, những bộ phim đã coi rồi, những câu chuyện đã được kể rồi,… tôi có nhu cầu rất lớn để được nghe lại, nghe lại, đọc lại, đọc lại rồi đọc lại nhiều lần nữa tất cả những gì tôi đã đọc đi đọc lại trước đó.

Có một cái gì đó còn nằm xa tầm với, khiến trái tim tôi luôn khát khao mỗi ngày, mỗi giờ đang sống, khiến tôi luôn tìm đến, tôi đắm chìm trong những diễn đạt, những ngôn ngữ đó mà không hề cảm thấy một chút bất tiện nào. Cố gắng nắm lấy, diễn đạt lại, dù chỉ một phần rất nhỏ những điều bí ẩn ấy cũng làm tâm trí tôi thỏa mãn vô cùng.

Trong một họat động, tuy ít liên quan, nhưng cũng nằm trong chuỗi khám phá đơn độc của đời tôi, đó là việc tôi thích rút mình trong căn hẻm nhỏ, tối và nhâm nhi cà phê vào những buổi tối rất muộn, rất vắng (thường là sau 9h30). Tôi ngồi đó quan sát con người, trong bóng đêm chập choạng, tôi lắng nghe tiếng con người nói, tôi nhìn đối diện với bức tường trầy xước xùi xì đối diện, lúc ấy là lúc tôi thấy yêu cuộc sống nhân tình này hơn hết. Lúc đó tôi không mong cầu, cũng không bồn chồn, hồi hộp, chỉ đơn giản, tôi được lẫn giữa mọi người, nhưng không ai biết đến tôi, tôi được tan chảy ra như những ngụm cafe tan chảy ra trong cơ thể tôi.

Vào cuối tháng 7 này, cuộc sống của tôi chào đón một người đặc biệt. Cái khoảnh khắc mà người đặc biệt đến với tôi, lòng tôi không có cánh cửa nào trống để rộng mở, trước đó tôi vẫn đều đặn để cho bản thân mình được cô độc, trước đó tôi vẫn ngày ngày đặt tay lên vết thương cũ, nhỏ lên đó những giọt nước mắt vô hình. Khoảnh khắc ấy, mây trên trời không trong xanh hơn, ngày không nhiều gió hơn,… Nhưng đó đúng là khoảnh khắc mà người ấy đã chạm vào 7 phần chìm của tảng băng trôi lòng tôi.

Tôi có lúc ngước lên nhìn trời, như thể tôi đang nhìn thấy Thượng Đế của tôi, và trong lòng dâng lên lời thành kính cảm ơn Ngài vì đã ban tặng tôi sự gặp gỡ huyền nhiệm này.

Lòng tôi bình yên hơn, tôi mang gương mặt của một người cảm thấy đủ đầy vì tình yêu. Tôi lắng nghe khoái cảm của tôi lên tiếng, tất cả giác quan bừng dậy rạng ngời mạnh mẽ.

Tôi thấy mình là người hạnh phúc nhất trần gian khi tôi có một người Mẹ yêu thương tôi nhất trên đời, có những người anh chị em độ lượng nhân từ trên đường đời, giờ lại có thêm một người đặc biệt cùng mình hòa quyện và cảm nhận mọi cung bậc giai điệu của cuộc đời.

humble_gift

Cảm ơn đời mỗi sớm mai thức dậy

Tôi có thêm ngày nữa để yêu thương

(K.Gilbran)

20.08.2014

MS